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為什么我們不能好好說話?

2022-03-03  mynotebook   |  轉藏
   



過年去一個叔叔家探親,發生了一件令我印象深刻的事。

吃飯上菜期間,我叔孩子幫忙端碗,不小心摔碎了一個碗,他一下子就跳腳了,罵道:敗家仔,食野唔做野,做野打爛野(意思是平時不干活,干活就打爛東西)!

然后,他開始指責孩子學習不好、天天跑出去玩之類的,我們勸了半天才消停下來。

碰巧,另一個親戚的孩子也摔壞了個杯子,那孩子一下子嚇得臉都白了,很害怕被罵。

沒想到我叔笑呵呵地說:沒事沒事,碎碎(歲歲)平安嘛,有時候沒拿穩挺正常。

這件事引起了我的好奇心,為什么我叔叔對別人家孩子這么寬容,對自家孩子說話卻這么難聽?

經過一番研究,我發現,好好說話還真不是一件容易的事,特別是對親人。




01

為什么好好說話這么難?


好好說話難就難在三點:

1、好好說話是反本能

2、挫折容易引發攻擊

3、情緒化表達會上癮

1、好好說話是反本能

我們大腦里有三重大腦:本能腦、情緒腦和理性腦。

面對矛盾時,情緒腦告訴你,要感到憤怒,還以顏色;或者感到悲傷,引起同情。

而理性腦則告訴你,咱們得好好說話,尋求矛盾的解決方案。

比如和親人吵架時,你的理性小人會告訴你,不該惡語相向:這是自己的親人,忍一忍吧,理解一下對方。

可是情緒小人則慫恿你:這能忍?他讓我不爽了,我也要讓他不爽,不然他下次還這樣,得給點顏色他瞧瞧。

那照這么說,不就簡單了嘛,理性腦積極點,情緒腦老實點,就能好好說話了。

但大腦特性決定了,情緒腦沒這么好說話。

1)我們的大腦里大約有860億個神經元細胞,而本能腦和情緒腦擁有近八成,所以它們對大腦的掌控力更強。

2)情緒腦的運行速度極快,至少可達11 000 000次/秒,而理智腦的最快運行速度僅為40次/秒,相比起來簡直弱極了,并且理智腦運行時非常耗能。

——引用自《認知覺醒》

理性腦力量小,運轉速度慢;情緒腦力量大,運轉速度快。

因此,好好說話是一件非常困難的事,因為它調用的是理性腦的力量。

相反,情緒化表達就不一樣了,它是我們最原始的本能,力量強、反應速度快、且省力,是我們最舒服的溝通方式。

▼ 2、挫折容易引發攻擊

戴維·邁爾斯在《社會心理學(第11版)》中提到過一個“挫折-攻擊”理論,即當我們預期得到滿意的結果,卻在行動過程中遇到阻礙時,挫折便會產生,而挫折總會導致某種形式的攻擊。

不能好好說話,往往就來自期望和現實之間的落差。

值得注意的是,攻擊行為不一定會直接朝挫折源釋放,當知道別人會對這種行為反對或懲罰時,我們會克制直接的報復,將敵意轉移到另一些安全的目標上。

這就是“踢貓效應”的由來。

一個父親在公司受到老板的批評無處發泄,回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。

孩子心里窩火,只好狠狠去踢身邊打滾的貓。

圖片

▼ 3、情緒化表達會上癮

戴維·邁爾斯在《社會心理學(第11版)》中還指出,人類可以習得攻擊的回報。

比如,兒童一旦成功地使用武力脅迫了其他兒童,他很可能會越來越富于攻擊性;

在索馬里海域,僅2008年交給海盜的贖金就超過1億5千萬美元,因此助長了更多的搶劫行為。

這給我們的啟示是,情緒化表達是會上癮的。當我們通過情緒化表達嘗到了甜頭,會進一步強化情緒化表達的本能。

為什么我們總是不能跟家人,特別是父母好好說話?

就是因為對親人惡語相向的不利影響小,對方也很少還擊,經常會讓步。

剛開始,我們也許會對親人發怒感到罪惡感,但次數多了,我們慢慢便會習以為常。

同理,占據優勢地位的人,也很難好好說話。

比如不少老板,常常會采取責罵的方式和員工溝通,因為員工缺乏反擊的能力,也很少會反擊。

長輩對晚輩,老師對學生,父母對孩子,皆是如此。

情緒表達是本能,好好說話是反本能。

因此,只有學會正確的方法,經過刻意的練習,我們才能掌握好好說話的能力。

具體怎么做呢?有兩個方法:

1、提高情緒反應的閾值

2、變“對抗”為“對話”




02

提高情緒反應的閾值


既然情緒化表達是難以克制的本能,那么我們最好的辦法就是提高情緒反應的閾值,讓情緒沒那么容易發生。

其實生活中大多數的事,都沒到我們需要在意的地步,你發脾氣反而平白損耗時間和心力。

親人、朋友之間的吵架,也大多都是些瑣事,你是可以花大量精力去爭個對錯輸贏,但是真沒必要,有這個時間,去做點什么事不好呢。

圖片

你走在路上,一只狗平白無故吠了你一聲,你感覺莫名其妙,沒反應過來就走過去了。

回頭一想,越想越氣,一只狗憑什么吠我,于是你回頭罵它。

就這樣,一人一狗在街上對峙,你罵它吠半天,被路人拉開了你才罷休。

這樣的對罵,完全沒讓你好上一星半點,甚至比之前忍氣吞聲還要更氣。

于是你開始思考,狗吠你是你的錯嗎?不是。

罵回它會讓你感受更好,獲得什么好處嗎?不會(除了讓你上當地的熱點新聞)。

因此,對這種莫名其妙的狗吠,置之不理是最好的應對策略,若你還是氣不順,把思緒梳理、記錄下來,并分析其中利弊,就好多了。

假如你一開始就識別好容易動怒的情況,并認知到最好的方法就是忽視,那么你就很難被觸怒了。

03

變“對抗”為“對話”


提高情緒反應閾值是針對利弊較小、不值得注意之事,那如果是面對侵占利益,需要獲得對方理解和讓步的事,應該怎么做呢?

像前面說的,不能好好說話,不是你的問題,這是由我們的大腦構造決定的。

因為情緒腦的力量太過強大,所以不管是自己,還是他人的情緒,我們想強行用理智去控制都是十分困難的。

先安撫好情緒小人,理性小人說話才管用。

情緒小人喜歡自己的情緒得到理解,喜歡聽好話。

“挫折-攻擊”理論經過實驗也發現:

有些情況下挫折增加了實驗者的攻擊性,另一些卻并沒有,如果挫折是可以理解的。

例如在一項實驗中,如果一名成員是因為他的助聽器發生故障而不是粗心大意阻礙了團體的問題解決時,那么他并不會遭受其他成員的攻擊。

因此不管是處理他人情緒,還是自己的情緒,先接受再解決都是最好的辦法。

具體而言,有4個步驟:

▼ 1、對話情緒

不同于對抗,對話是采取接受和理解的姿態。

面對情緒,對抗是對情緒小人說“你怎么又生氣了!”,對話則是“你好像情緒不太對,可以和我聊聊嗎?”

▼ 2、準確描述

接著,繼續向情緒小人提問:

“難怪你會這樣生氣了,你現在是什么感受?”

“你是因為他對你態度不好嗎,還是說事情做得令你不滿意?”

“可以具體講講他是怎么做的嗎?”

通過以上三個問題,引導情緒小人將自己模糊的感受清晰化,并準確描述事情細節。

你對情緒描述得越清晰,就越能掌控情緒。

▼ 3、部分肯定

了解事情的始末后,我們再圈定哪些是可接受的,哪些是不可接受的。

針對不可接受的部分,我們要明確質疑和否定。

比如,針對我叔叔對孩子生氣,可以勸道:

“我知道你不是氣孩子摔爛碗,是氣他貪玩、不好好學習,我明白你的感受,我家小孩也貪玩。

但我們罵他就不對了,你會因為別人罵你,就聽他的嗎?”

好好說話,不是讓我們放棄主見,變得溫順聽話,而是為了更好達成目標的一種委婉手段。


 4、解決問題

好好說話的最終目的,還是為了解決問題。

通過前面三步,安撫好情緒小人,我們就可以回歸到問題上,跟理性小人對話了,詢問“你可以具體說說你的訴求嗎,你覺得我們怎樣才能解決問題?”

需要注意的是:好好說話是反本能的行為,需要經過長時間的刻意練習,才能代替情緒化表達,成為我們的新本能。

因此,剛開始的時候,我們要調用一切機會去練習這個說話技巧,即使是生搬硬套。

我有個方法是,讓親人監督和提醒,要是下次我再不好好說話,就可以問我要100塊。

他們非常樂意地照做了,一方面是有錢賺,另一方面是有這個約定,以后吵架就可以快速反制我了。

親人是我們最常相處的人,也是我們最容易放松、縱容本能不好好說話的人,假如你能在親人面前學會好好說話,那你就能對任何人好好說話。




04

總結


情緒化表達雖然是本能,卻不是一種有效的溝通手段。

畢竟沒有人會因另一個人的怒罵或哭訴,而認為自己是錯誤的。

因此,我們需要警惕挫折可能引起的言語攻擊行為,特別是踢貓效應;否則一旦通過轉移攻擊嘗到甜頭,便很容易上癮,成為一個窩里橫的情緒人。

好好說話雖然反本能,卻是一件難而正確的事。

當你學會提高情緒反應的閾值,對情緒變對抗為對話,你會發現自己不僅變得能好好說話了,而且正在成為一個遇到任何事都能游刃有余、不疾不徐的理性人。

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