叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。

我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！

保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。。。

二貨有次去買東西，看到一警察在給一卡宴貼罰單，本著裝13的精神走過去對警察說：“只要你喜歡，十分鐘貼一張或一分鐘貼一張隨便你。” 

說完就華麗的轉身走開了。 

小時候，我發小抓了他家的鴨子綁了塊石頭，扔到池塘，鴨子撲騰著游回了岸。

他說這是鴨王！

我不服，回家抓了一只更健壯的鴨子，給它綁上更大的石頭，拋到池塘，水花濺起，鴨子沉了...

那天晚上，我爸在飯桌上擺了根木棍，又給我夾了一只鴨腿，說：“你吃吧，吃好了，我再送你上路！” 

老婆從網上買了好多化妝品，看著說明書發愁，那么多步驟記不住。

老公在一旁說：“這還不簡單。先補水、后防水、再做隔離、最后上粉。”

老婆一臉崇拜的看著老公：“老公你好厲害哦。”

老公默默的說：“我是干裝修的，這跟刷墻一個道理。”

上周跟個姑娘吃飯，她說她從小就是素食主義者，

一點兒葷腥都不沾。我驚訝地看著她，

她大概也看出了我的疑惑，微笑著說道：

“你是想知道為什么吧？”

“是啊，為什么你都吃素了還這么胖？”

“媽，給我50塊買墨鏡”

“買墨鏡干嘛”

“遮住我的丑”

我媽給了我100，

“媽，你真好”

“買個頭盔吧，墨鏡遮不住”

如果你月薪2000，想在上海買套一百平的房子，

再買輛豪車，那你不妨先給自己定個小目標，

比如說先活個250年，

然后向天再借五百年。